КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ

Журнал "Психология эффективной жизни" февраль 2018

Девушка шла по улице быстрым шагом, у нее был очень усталый вид. За руку она держала ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!» — твердил малыш. А мама думала о том, что нужно спешить, чтобы успеть купить продукты, а потом приготовить ужин до прихода мужа. А еще она думала о том, что она очень устала. О том, что у нее очень трудный ребенок и она не знает, что с ним делать.

Трудный ребенок — это кто? Хулиган? Грубиян? Или, может, непослушный подросток?

И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или, может, для сверстников?

Давайте разбираться по порядку…

Трудным ребенка могут назвать родители

Случай первый: сын-нехочуха

Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о сыне. Ему шесть лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу! — восклицает мама. — Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»

Причин «синдрома нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили детали и пришли к выводу, что в жизни мальчика слишком много «надо» и «обязательно». «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т.п.».

Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»

Да, но помните фразу «всего должно быть в меру»? И вот того, что можно, того, что не обязательно, а самое главное, того, что мальчик выбирает сам, очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!

Как говорит моя бабушка: «Обязательства в ряд выстроились и только команды ждут от начальства».

На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности, где ему дается максимальное количество свободы выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день и в план включил занятия с логопедом, зарядку и "дуракаваляние"».

Случай второй: страшный кризис

На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром — и как будто бес вселился!» «А сколько ребенку?» — спрашиваю я. «Три года». «А, ну тогда поздравляю — это кризис!» — заключаю я. Родители с удивлением: «А почему поздравляете-то, что в этом хорошего?»

И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис — это очень важный и, главное, нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько: кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».

Случай третий: привлечение внимания

Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку не важно, какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное — что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!

Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери — привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь и так все для нее! Я постоянно с ней!» — воскликнула она. «Конечно, вы делаете все для вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»

Если ребенок зовет вас и говорит: посмотри, что я нарисовал, — вы сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?

«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающих, я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты — не всегда», — воскликнула мама.  Так что ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросает все, — и эта реакция закрепляется.

Случай четвертый: агрессия

Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»

Агрессия — это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» — задала я вопрос.

В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношениях между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии, после чего агрессия у Саши ушла.

Трудным ребенка называет учитель

Когда-то, в начале своей карьеры психолога, я работала в частной школе и в гимназии. Очень часто ко мне приходили учителя и говорили: «У меня трудный ребенок в классе! Сделайте что-нибудь!» Иду на урок, тихонько сажусь сзади и наблюдаю за этим учеником, пытаясь разобраться в причинах и помочь учителю.

Причина первая: банальная

Самая частая причина трудностей в общении с учеником — это привлечение внимания. Про это я уже писала подробно в ситуации с родителями. Так что смотрите выше.

Причина вторая: семейные сложности

Учителя очень часто в курсе всей семейной ситуации ученика. Вот и в этом случае пришла учительница и рассказывает: «У Оли родители разводятся. Ругаются при ребенке. Дома все время неспокойная обстановка. Я ее очень понимаю. Ей тяжело. И в школе она то замкнется и никого не слышит, как будто в своем мире живет, то, наоборот, активно вмешивается во все происходящее, огрызается, возмущается, отказывается что-либо выполнять. А вчера принесла тетрадь с домашним заданием, а на ней написано: "Ненавижу всех!"».

«Что делать, как ей помочь, Ирэна?» — спрашивает она у меня. «Полюбить и принять», — хотелось сказать мне в ответ.

Конечно, в семейной ситуации нужно разбираться с родителями. Но в реальности это не всегда возможно. И тогда задача учителя — дать то, чего не хватает сейчас ребенку в семье. Задача НАСТОЯЩЕГО учителя.

Я рассказала, что сейчас для Оли очень важно терпеливое и спокойное отношение к ее поступкам. Никакой критики и тем более наказаний. Больше внимания и поддержки. И учительница меня поняла. А через неделю я увидела, как Оля подбежала с улыбкой к учительнице, мягко ее обняла и сказала: «Спасибо, что вы есть в моей жизни». И у меня на душе сразу потеплело.

Как же найти общий язык с трудным ребенком?

1. Всегда сначала нужно найти причины такого поведения. Причин может быть много (см. выше).

2. Принимать ребенка любым: злым, коварным, хитрым, — и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций.

3. Создать ребенку возможность для отреагирования — выпускания всего негатива в безопасной обстановке.

4. Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью найти к нему подход. То есть, что бы ни происходило с малышом, причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы, родитель, делаете не так, — и начать действовать по-другому.